Esta noticia me causo tanta gracia que no pude evitar compartirla con ustedes mis pequeños analfabetas

Su nombre es “Adolf” y aunque al escuchar su nombre a muchos inmediatamente les viene a la mente el “poderio alemán” o simplemente “la raza superior”, este curioso pastor aleman charchino (dígase mestizo) es muy similar al Führer en muchos aspectos.

• Se dicen alemanes pero ambos son mestizos. (Hitler era 1/4 judio, ¡Maldito backstaber!)
• Ironicamente el cabello de hitler era tan claro como otros alemanes, al igual que el pelo del can no es precisamente un rubio bicolor como buen pastor aleman, de hecho es totalmente negro.
• Pero lo mas curioso de todo es que al escuchar la frase

“Heil Hitler!”

Ambos hacen el saludo nazi….

Roland T. fué condenado a 5 meses de prisión en una cárcel de Berlin por enseñarle a su perro el saludo nazi. Este pensionado alemán quiso hacerse el gracioso al enseñar a su perro a hacer el saludo nazi cada vez que escuchaba la frase “Heil Hitler” no importándole que en Alemania el saludo nazi esta estrictamente verboten (prohibido) desde 1945.

Lamentablemente los trucos caninos del buen can “Adolf” no divirtieron mucho a la justicia alemana y pues le dieron “tambo” al dueño por mostrar signos o comportamientos nazis prohibidos. Al buen perro se lo llevaron a un hogar de animales donde le cambiaron el nombre a “Adi” (ohh que astutos, maestros del engaño). En la casa hogar dicen que el perro es bien chido y obediente y que pronto encontrara un hogar☺.

Independientemente de que sea un pendejo hay que darle merito al dueño, mira que enseñarle a un perro a que no mee los sillones o simplemente se siente es tooooda una odisea, pero este cabrón llevo la diplomacia a otro nivel

Sinceramente yo me quede enamorado del pinche perro. Siento que ha de ser un botanon y un buen compañero de pedas además, ¡El puto perro aprendió a hacer el saludo nazi! ¿Imaginan los nuevos trucos que podrias enseñarle a este perro? Sentarse en la mesa, pararse de manos, fumar un cigarro, pedir limosna, destapar botellas, pintar, EXCEL, WORD, Paint, checar tu mail….

Piensenlo, las posibilidades son infinitas!

Pos que andaba hasta la veeeerga la maldita ebria y que traia motaa y tachas y traia en la cajuela 4 pelaos en bolas y…. Ok es puro pedo, ya saben como es uno de chismoso jajajaj Aqui esta la nota original sacada del NORTE.COM i´ñor

Monterrey, México (20 diciembre 2007).- La regiomontana Priscila Perales, quien el mes pasado se coronó como Miss International 2007, en Japón, fue detenida esta madrugada en un operativo antialcohol en San Pedro, tras ser detectada conduciendo en estado de ebriedad incompleta.

Fue en el cruce de Calzada del Valle y Calzada San Pedro donde, alrededor de las 3:00 horas, la Miss International, quien circulaba en un automóvil BMW, placas SBN-3818, fue sorprendida en estado inconveniente por los agentes de Tránsito de ese municipio.

De acuerdo al dictamen CR-1965 proporcionado en Tránsito de San Pedro y realizado por la Cruz Roja, Priscila Perales resultó con 0.090 grados de alcohol en la sangre, lo que está calificado como ebriedad incompleta.
Varios agentes de Tránsito que se encontraban en el operativo antialcohol y fueron testigos de la detención de Perales aseguraron que la regia portaba un elegante vestido negro, y se encontraba evidentemente ebria, aunque en todo momento se mostró amable con ellos.

Luego de que Perales fue llevada ante el juez calificador y de pagar la multa que se le impuso, se esperaba que saliera por la puerta principal del edificio sampetrino, pero evadió a los medios y se supo que fue sacada por una puerta trasera, donde la esperaban varios familiares.

Esta madrugada agentes de la Dirección de Vialidad y Protección Civil, llevaron a cabo la detención en pleno centro de la ciudad, de un supuesto anestesiólogo del IMSS, esto cuando conducía su vehiculo en segundo grado de ebriedad y vestido con ropa interior de mujer.

Este sujeto, al ser detenido dijo llamarse Francisco Javier Márquez Sosa de 39 años de edad, mismo que viajaba a bordo de un vehículo Pontiac, Trans Am, modelo 1982, con placas de circulación EBD5626, solo que lo hacia en sentido contrario por la calle 25 y Aldama, pero en aparente estado de ebriedad.

Una vez que el agente Garibay, de vialidad le solicitó que descendiera de la unidad, este se negaba rotundamente por lo que al abrir la puerta se observó al conductor que vestía ropa interior de mujer, tales prendas como tanga, liguero y sostén.

Esta forma de vestir impresionó a los agentes de vialidad, quienes no atibada que hacer por lo que solicitaron la presencia del comandante en turno quien resolvió después de una somera sonrisa, que se vistiera y fuera trasladado a los separos de la comandancia de vialidad para practicarle el examen medico, resultando con segundo grado de ebriedad.

Gracias a Jogarza por la noticia

Los dos niños sordomudos tomaron dinero de sus familias y presuntamente abordaron un avión que los llevó a Mérida para buscar a Spiderman

Martín Morita

Mérida,  México (29 de noviembre de 2007).-   Con la idea de que Spiderman (el Hombre Araña) vivía en Mérida, dos niños sordomudos vinieron desde el Distrito Federal hasta esta ciudad en un viaje que se convirtió en toda una odisea.

Los pequeños Cristian y Luis, de 12 y 11 años de edad, respectivamente, tomaron dinero de sus familias y presuntamente abordaron un avión comercial que los trajo a Mérida, donde se dieron a la búsqueda de su héroe.

Como no hallaron al mítico personaje, y al quedarse sin un peso, los niños le pidieron al encargado de un hotel que les permitiera hospedarlos, pero éste dio aviso a la Policía municipal.

Cristian y Luis fueron entregados por policías municipales al Centro de Atención Integral del Menor en Desamparo (Caimede) del DIF estatal.

Luego se supo que los pequeños habían sido reportados como extraviados por sus familiares del Distrito Federal.

“Por medio de un traductor, los dos niños dijeron que tomaron más de 3 mil pesos a sus padres y que vinieron a Mérida porque una persona –a la que no quisieron identificar– les había dicho que Spiderman vivía acá”, reveló Silvia Campos, trabajadora social del Caimede.

Los menores de edad, a través del traductor, dijeron que tomaron un vuelo de Mexicana el pasado viernes 23 de noviembre.

visto en: www.Elnorte.com

Pueden creer que esto es un Lamborghini?

Ver el articulo completo 

Leona Helmsley era apodada “Reina de la maldad” por sus declaraciones consideradas arrogantes e insensibles

AP

Nueva York, Estados Unidos (29/8/2007).- El pequeño perro maltés de la polémica magnate de los bienes raíces Leona Helmsley, quien falleció el lunes de la semana pasada, continuará viviendo una vida opulenta, mientras que dos de los cuatro nietos de la mujer, cuya avaricia era proverbial, no recibieron nada de herencia.

Helmsley, quien fue dueña de una cadena de hoteles de lujo, estuvo encarcelada por evasión fiscal y fue apodada “la reina de la maldad” por sus declaraciones consideradas a veces arrogantes e insensibles, le dejó a su querido maltés blanco llamado Trouble (Problema) un fondo de 12 millones de dólares.

Según el texto de su testamento, difundido ayer en una corte, su voluntad fue que cuando Trouble fallezca, sea inhumado junto a ella en el mausoleo de ella.

La controversial magnate hotelera también le dejó varios millones de dólares a su hermano, Alvin Rosenthal, quien fue nombrado como el encargado de cuidar al perro, así como dos de cuatro nietos -de su hijo fallecido Jay Panzirer-, con la condición de que visiten la tumba de su padre una vez al año

Ella escribió que si no lo hacen, ninguno recibirá un solo centavo de los cinco millones de dólares que le dejó a cada uno

Helmsley no le dejó nada a dos de los otros hijos de Panzirer -Craig y Meegan Panzirer- por “razones que ellos conocen”, indicó el testamento.

La magnate, que tenía 87 años al morir, también le dejó a su chofer, Nicholas Celea, un total de 100 mil dólares.

Pero a nadie de los herederos le fue mejor que a Trouble, que alguna vez llegó a aparecer en anuncios para los Hoteles Helmsley y que hizo honor a su nombre, como cuando mordió a una ama de casa.

“Instruyo que cuando fallezca mi perro, Trouble, que sus restos sean enterrados al lado de mis restos en el mausoleo Helmsley”, escribió la multimillonaria en su testamento.

El mausoleo, agregó, deberá lavarse o limpiarse con vapor por lo menos una vez al año.

Ella asignó tres millones de dólares para el mantenimiento de su lugar de descanso final, donde acompaña a los restos de su marido, Harry Helmsley.

Helmsley y su esposo, Harry, controlaban un emporio de bienes raíces valuado en 5 mil millones de dólares y que incluía al Empire State Building. Fue enjuiciada en 1989 por evasión fiscal en un sonado proceso en que ex empleados la describieron como una tirana que atormentaba tanto a obreros como a ejecutivos.

En cierto momento uno de los ex empleados testificó que ella una vez declaró: “Gente como nosotros no paga impuestos. Sólo la plebe paga impuestos”.

Ella negó haberlo dicho, pero la frase solía surgir siempre que se hacía referencia a ella. De todas maneras, su avaricia era proverbial. En cierta ocasión, le ordenó a un vendedor que reescribiera una factura de un par de aros a fin de ahorrar 4 dólares en impuestos a las ventas.

Cuando el empleado quiso hacerle una broma diciéndole que esa suma era insignificante para una mujer de sus recursos, Leona Helmsley le respondió: “Ésa es la manera en que los ricos se hacen más ricos”.

Siempre me he preguntado por que las personas son como borregos. Hay un nuevo culto y ahi van todos, una nueva moda y todos lucen iguales, sale un nuevo tipo de musica y todos quieren bailarlo. Nadie se preocupa por lucir diferente o ser diferente sin caer en lo ridiculo. Los emos y los goticos quieren desafiar a la sociedad y no se dan cuenta que al lucir todos iguales son en si, lo que intentan evadir.

Toda la vida las personas se quejan de que soy muy paranoico o muy preocupon. Lo acepto, simplemente no soy alguien que confie a la primera. Prefiero analizar la situacion y decidir si le entro o no. Sin embargo en la actualidad todo mundo baila reggaeton y todo el mundo tiene lo que esta de “moda” y por supuesto todo mundo tiene un FACEBOOK. No me explico como hemos involucionado ya que teniendo un mensajero instantaneo ahora recurrimos a dejar “mensajes en las paredes” y a hacer amigos en linea. Todo mundo tuvo Hi5! Todo mundo tuvo MYSPACE todo mundo tiene ahora FACEBOOK ¿Por que? Por que todo mundo lo hace. Y mientras seguimos como ovejas. Solo puedo llegar a una conclusión.

Dios nos ha privado del libre albedrio.

Me di a la tarea de traducir un articulo que encontre sobre el FACEBOOK.

“Un test de ingenieria social en FACEBOOK demostro que el 41% de los usuarios distribuyen facilmente informacion personal a completos extraños.

Eso, de acuerdo con investigadores de la compañia de seguridad SOPHOS, los deja en un gran riesgo de robo de identidad y en posicion de recibir cantidades masivas de spam y ataques directos de programas malignos.

“ciertamente no es un buen presagio si estamos hablando de asuntos de privacidad” Menciona Ron O’Brien, el analista de seguridad de Sophos que hizo el test. “La informacion que estan ofreciendo puede ser tan valiosa como dar informacion de tu tarjeta de credito para alguien que esta armando un perfil sobre ti. La gente necesita ser mas selectiva acerca de a quien le dan información.”

O’Brien menciono a InformationWeek que ellos querian investigar los riesgos de robo de identidad asociados con el networking social . Mientras hacian su experimento, los investigadores de sophos crearon un perfil en Facebook para una pequeña rana de plastico que llamaron Freddi Staur, que es un anagrama de “ID frauster” (defraudador de identidad). Divulgando solo una poca de informacion acerca de el, “freddi” mando 200 requests a una gran variedad de usuarios de FACEBOOK, pidiendoles que se unieran a una lista de amigos.

De las 200 personas, 87 respondieron y accedieron a ser AMIGOS – Sin tomar en cuenta que Freddi no era si quiera una persona real. O’Brian noto que el 82% de ellos le dieron a “Freddi” una vista completa de sus perfiles, recopilando suficiente informacion que un ladron de identidad bien podria aprovechar. Agrego que el 72% dieron al menos uno de sus direcciones de email, 84% dieron su fecha de nacimiento y el 87% ofrecio detalles acerca de donde van a la escuela y donde trabajan.

La compañia reporto tambien que el 78% dio sus direcciones reales.

“Es extremamente alarmante lo facil que fue que los usuarios aceptaran a Freddi, “Mientras es obvio que esto no resultara en un robo de identidad directamente, si provee detales escenciales para tener acceso a las cuentas personales de los usuarios. Adicionalmente, revela intereses especificos de los usuarios, permitiendo a los HCAKERS a desarrollar ataques dirigidos o a acceder a sus EMAILS lo cual es lo mas comun a lo que estan expuestos”

Él agregó que las redes sociales se ha convertido en una realidad moderna, así que la gente necesita aprender cómo protegerse mientras que ella está en sitios como Facebook, MySpace, y LinkedIn.”

El articulo original lo pueden encontrar aqui http://www.informationweek.com/news/showArticle.jhtml?articleID=201800098&cid=nl_IWK_daily

Este pedacito de cielo fue encontrado en las costas de japón hace ya unos meses. Se creia extinto.

La verdad no cabe duda que los japoneses son freaks hasta para los animales.

Niño de 5 años pelea con un zorro para proteger a su hermano:   http://www.cnn.com/2007/US/07/05/rabid.fox.ap/index.html

En un día común y corriente, en algún rincón de Carolina del Norte, un zorro rabioso decidió infiltrarse en el hogar de una familia estadounidense que disfrutaba de una sabrosísima parrillada.

Eran aproximadamente las 3 de la tarde cuando, sin aviso previo, un zorro avanzo hacia un grupo de niños cuyas edades oscilaban entre los 2 y los 6 años. Como unos grandes maricas, los pequeños huyeron del campo de batalla. A excepción de uno. Juntando todo el valor que tenía en si mismo, Rayshun decidió plantarse para pelear por lo que a el le pertenecía: su casa, su hogar.

La batalla comenzó. El zorro rabioso se abalanzó hacia Rayshun con unos ojos que ardían en fuego, pero Rayshun no se inmuto. Recibió una mordida letal de zorro, y como todo un verdadero jimenenze, contraataco tomando del cuello al zorro para después echársele encima. Se trenzaron por unos instantes, el zorro intentaba escapar para así  poder atacar a los otros pequeños que ahora observaban con sorpresa la batalla épica, pero Rayshun no se lo permitió. Afortunadamente para el zorro, el padre de Rayshun tomo a su hijo por la cintura y lo aparto, para proceder a patear a la bestia; mientras que su cuñado disparaba un arma de fuego al pecho del animal. La batalla termino.

Rayshun, a pesar de las múltiples heridas que mostraba, solo pidió un curita, e incito a su hermano y amigos a seguir jugando.De no ser porque su nombre apesta, Rayshun seria mi nuevo héroe. No dudaría ni tantito que este pequeño ya tuviera mas pelo que yo en el pecho, o que su miembro sea más grande que el de gente de mi edad. (Por razones de auto respeto, no me incluyo en esta comparación).

Niños como este, son los que deberían de ganarse el titulo de “Sir.”, y no esos científicos mediocres que explican el funcionamiento del universo.Si ustedes piensan igual que yo, por favor dejen su firma de comentario. Si juntamos un considerable numero de gente que nos apoye, estoy seguro que podríamos conseguirle un Oscar a este pequeño por su valentía. (Bueno talvez un Oscar no, pero podríamos empezar un fanclub para honrar a este pequeño guerrero).

 Por ultimo, quisiera agregar que el zorro tenia rabia, la cual puede ser letal si no se trata a tiempo. Rayshun fue sometido a tratamiento, y los medicos esperan que se recupere pronto. De no ser asi, Rayshun sera martirizado, y llevara el nombre de San Sir Rayshun.

Debido a constantes argumentos con diferentes personalidades de la televisión, (Ernesto Laguardia y Jacqueline Bracamontes, por nombrar unos) me he visto forzado a probar por una vez por todas porque Steve Jobs merece morir.

Esta vez, tuve la suerte de toparme con alguien que piensa igual que yo en muchos aspectos,el Dr. Dick Tator. Dick Tator estudio Mercados Internacionales en Estados Unidos, y posteriormente hizo una maestría en administración, y un doctorado en Economía en Cambridge. Es una persona extremadamente culta. Dick Tator ha hecho numerosos análisis de mercado, sus obras le han valido un buen numero de premios de distintas áreas. Me tome el tiempo de traducir unos fragmentos de una de sus conferencias, donde menciona lo que piensa sobre Steve Jobs y sus practicas monopolicas. He aquí unos extractos de dichas conferencias:

“Si tuviera la oportunidad de patear a Steve en las bolas, lo haria”.

“Todos conocen al Steve Jobs que creo y levanto a  Apple, pero también conocen su  pasado? No. Steve Jobs ha cometido actos de pedofilia anteriormente; se le ha visto usando dulces y chocolates para atraer a niños de edades que van de los 8 a los 12 años a callejones.”

“Steve Jobs es el Adolph Hitler de nuestra era, la única diferencia es que su odio esta dirigido hacia Microsoft y Bill Gates, y se rumora que tarde o temprano le declarara la guerra en una rueda de prensa”

“Desde su  boda con Laurene hace ya 16 años, se le ha visto en publico con distintas mujeres de la vida nocturna en un plan que no es de amigos”.

“Steve Jobs hizo un articulo a los 19 años en donde expresaba su odio por la gente de color. Dicho articulo, desapareció misteriosamente de los archivos de la institución educativa donde estudiaba.”

“Steve Jobs creo el Iphone, la estafa mas grande de lo que va del año. (Mas grande aun que el DVD rewinder).”

“No dudo que Steve Jobs sea una persona extremadamente inteligente, y que merezca nuestra gratitud por sus innovaciones. Sin embargo, sus constantes apariciones en la TV en estado de ebriedad, le han valido una gran parte de su reputación.”

“Si todos fuéramos como  Steve Jobs, me vería forzado a patear a todo el mundo en las pelotas, para después tirarme del London Bridge.” 

Todo lo anterior viene directamente del Dr. Dick Tator. Por medio de esto no pretendo hacer que ustedes odien a Steve Jobs también. Mi principal intención era que Ernesto y mi gran amiga Jaqui entendieran de una vez por todas, que Steve no es un santo que merece ser venerado.Espero no tener que tocar este tema de nuevo, y les pido de favor que se abstengan de mandarme mails con quejas, estas no son mis palabras, y todo mail que llegue será mandado directo a spam.