Iphone=Basura

Quiero pensar que la gran mayoría de ustedes ya conocen el Nuevo juguete de Apple. Steve Jobs acaba de implementar otro invento revolucionario, Un teléfono con ipod integrado. También quiero pensar que una gran parte de ustedes, esta metiendo dinero en el cochinito, y planea romperlo el día que Telcel saque El Iphone a la venta. Pues adivinen que: les tengo buenas. El Iphone te permitirá oír tu música preferida cuando lo requieras, y al mismo tiempo funcionara como un celular con un excelente numero de funciones. El iphone viene con cámara incluida, lo que te permitirá grabar eventos importantes como el nacimiento de tu hijo o como Luis tu mejor amigo ingiere 5 cervezas vía embudo. También tiene el sistema operativo de Apple OS X, el cual te permitirá acceder a lugares geniales y tan de moda como youtube o a tu facebook. Genial! Pensaran ustedes. Quien no quisiera un Iphone, se preguntaran. La respuesta es YO. He aquí 10 puntos por los cuales no deberían comprar este pedazo de chatarra:

1. En Estados Unidos tiene un precio de $600 dólares. Si en EU cuesta eso, cuanto creen que cueste aquí? Exacto.

2.El Internet es extremadamente lento de acuerdo con imbeciles que ya lo compraron. Genial, ahora podré ver mis videos de youtube en un par de horas.

3. La batería no se puede quitar. Ok, a quien le importa. El problema es que esta fue la queja No. 1 que tuvo que enfrentar Apple con respecto al Ipod. Y ahora, están cometiendo exactamente el mismo error

4. La pantalla del Iphone garantizara miles de usuarios con pantallas rotas. Solo tomara una sola caída para que tu juguetito nuevo de 800dolares (aprox.) deje de funcionar correctamente.

5. La pantalla Touchscreen es incomoda (según usuarios de la nueva estafa de Apple).

6. La cámara integrada prácticamente viene sin funciones, y es de tan solo 2 megapixeles. Ahora como sabremos si en realidad Luis se tomo las 5 cervezas en el embudo?

7. NO TOMA VIDEO. Probablemente lo peor de este block.

8.Las canciones no podrán ser usadas como ringtone, y los ringtones preprogramados son popo.

9. Se calienta al usarse, tal y como se calentaba tu computadora de hace 10 años.

10. Su tamaño es incomodo. Preferiría traer mi celular y mi ipod en una bolsa, a que cargar con esta monstruosidad.

Si quisiera, podría hacer que esta lista fuera de 30 y no de 10 puntos. La única razón por la que no lo hago, es porque por estoy ocupado spammeando los mails de dudas del Iphone con links de porno gay. Si son inteligentes, no compraran el Iphone y gastaran su dinero en un celular que tenga un mejor balance de costo/función. Pero si quieren ser otro fanboy a la moda con un bloque por celular, los invito a que o vayan a unirse a las filas de 2 kilómetros en Estados Unidos, o que esperen a que Telcel lo ponga a la venta.

“El norte” sufre un atentado

¡No se alarmen! Me refiero al periodico. ¿Alguien sabe que demonios le paso?

 

Yo soy uno de esos regios que posee una contraseña “pirata” de el norte.com, un regio de verdad, por que nadie puede considerarse un verdadero regio, si nunca ha leido un articulo del Norte ya sea en su edición impresa o en linea. El periodico el Norte es una de las cosas que identifica al regiomontano. Podria llegar a compararlo con el cabrito o la carne asada, incluso con el mismísimo cerro de la silla. Imaginen esta escena: Un domingo familiar, carne asada o cabrito, el abuelo leyendo el Norte y el cerro de la silla de fondo. ¿No suena demasiado regio? Quiten una variable de la ecuación y nomas no da. Y creanme, ¡Los regios somos muy aprensivos! Si no, preguntenle a Nati cuando quiso expropiarle “su casita” a una señora en el paseo santa lucia jajaja.

Entonces, ¿Que chingados pensaban los editores del Norte.com al permitir semejante aberración? No puede ser posible que alguien haya dejado que se perdiera la organización ya conocida en dicha página. Entré hoy en la mañana solo para asustarme. Me sentí como cuando te despiertas y con la luz apagada recorres el camino al baño y de repente te pegas con algo en el dedo chiquito…. y un miedo te frustra y piensas “Puta madre ¡ya valio! ¿Con que chingaos me pegué? ¿Se metió alguien? ¿La ando cagando?” solo para recordar un instante después que ese dia cambiaron el orden de los muebles del cuarto y ahora estas a oscuras en medio de un sendero que dominabas a la perfección (incluso borracho) y ahora nada de lo que recuerdas está donde solia estar. Justo así me sentí.

No encontré la sección rapida esa que te decia las noticias mas relevantes de cancha, entré a la sección de cancha y ahora no estaba la subcategoria “noticias del fubol regio” donde te enterabas inmediatamente de lo mas nuevo dentro del balompié de nuestra ciudad. Es más, ¡Ni siquiera encontré futbol en la sección de deportes! Entré en pánico, pues alguién se atrevió a irrumpir en mi rutina y ahora me sentia ignorante de las noticias locales.

Creo que se les pasó la mano al tratar de copiar algún periodico español, pues mas que un portal de noticias, lo convirtieron en una mezcla absurda de retazos, pedazos de iGoogle por aquí, un remedo de youtube por allá, un vestigio de yahoo.com.mx y algo de uno de esos viejos portales que soliamos visitar tipo hispavista o portalmix, ahh y claro un poco de noticias.

Ojalá los ejecutivos se den cuenta que un proyecto de esa magnitud, un cambio tan radical necesita meses de prueba y una introducción lenta y amable, pues lo que hicieron no solo afecta la forma en la que se ve al periodico, si no también la cantidad de gente que encuentra lo que quiere. Tal vez yo batalle para encontrar algo, pero apuesto que habrá algún banano que al cargarse la página saldra corriendo asustado, despavorido ante semejante cambió, total, una vez le cambiaron el control de la tele y vió el canal del congreso un mes entero hasta que vio como alguién le cambiaba de canal al nuevo control universal.

 

En lo personal creo que debieron hacer una version BETA de la página nueva.